Bara ett klick bort i telefonen eller på datorn. I dag är det lättare än någonsin att ta del av porr eller sexchatta. För vissa kan det kännas som ett oskyldigt fördrivande av tid, medan det för andra kan leda till missbruk, beroende och riva upp familjer och äktenskap. Gabriel Eriksson, socialchef och samtalsterapeut på Samariterhemmet Diakoni, släpper in mig i entrén till kyrkan som ligger ett stenkast från centralstationen i Uppsala. En våning upp har Gabriel sitt kontor i en vitmålad korridor med mörkbetsade dörrar och valv. Ytterligare en trappa upp träffar han sina klienter.
Till Samtalsmottagning för män kommer män som kämpar med porr- och sexmissbruk, varav ungefär en av fem har köpt sex. Att de enbart vänder sig till män handlar om att problematiken är betydligt större bland dem – samtidigt som de mer sällan söker hjälp. De flesta är 20–45 år och lever rätt så vanliga »Svenssonliv«. Vissa är aktiva i kyrkan, andra inte. Många har en partner och vill rädda relationen. När Gabriel först blir kontaktad för att någon vill påbörja samtal, brukar något drastiskt ha hänt samma vecka: Man har blivit påkommen med att ha porrsurfat, sexchattat eller varit fysiskt otrogen, eller så har åtal väckts – vilket leder till en kris.
– Då känner de: »Nu behöver jag hjälp. Tar jag inte tag i det här så kommer jag troligtvis förlora min partner och min familj.« Många känner uppgivenhet eller desperation. Vissa kommer in helt förkrossade. Ofta är botten nådd – men så fort samtalen påbörjats tar många ett försiktigt steg upp därifrån. Efter det börjar saker ganska fort kännas hoppfulla, då man har gjort det svåraste: att söka hjälp.
Gabriel berättar att männen brukar lämna första samtalet lättade – den tunga bördan har släppts från axlarna. Vissa berättar för allra första gången om problemen man burit i hemlighet. För några veckor sedan delade en man att han blivit sexuellt utnyttjad av en jämnårig, när han gick i mellanstadiet och sedan av sin egen bror några år senare. Ämnena klienterna delar med sig av är tunga. För vissa har problematiken pågått länge, långt innan man träffade sin partner, för andra har den uppkommit samtidigt som man är med den partnern man älskar och vill dela resten av sitt liv med.
I TV-programmet Skavlan och Sverige, sändes i höstas ett avsnitt om sexmissbruk och otrohet. Bland annat berättade det gifta skådespelarparet Christopher Wollter och Julia Dufvenius om hur Christopher under tio år varit otrogen i uppemot 90 affärer. Efter att programmet sänts rasade en polariserad debatt i kvällstidningar och sociala medier: går det verkligen att vara beroende av sex?
Jag och Gabriel samtalar en lång stund om just detta: Vad är egentligen ett missbruk eller ett beroende av porr och sex, och hur tar man ansvar i en sådan situation? Det finns väl många som funderat över att vänsterprassla eller porrsurfa men aldrig gjort det, undrar jag. Gabriel förklarar att både begreppet missbruk och beroende används inom psykiatrin, vilket är två nivåer av problemet. Har man ett missbruk är man fortfarande i någon form av kontroll, ett beroende är något man tappat kontrollen över helt. Vissa har kanske förlorat jobbet, medan andra har välfungerande liv.
Nyligen har diagnosen Compulsive Sexual Behavior Disorder (CSBD) kommit med i ICD-11 (Internationell klassificering av sjukdomar), som erkänner tillståndet av ett tvångsmässigt sexuellt beteende. Diagnosen finns ännu inte översatt till svenska, men väntas tas i bruk i Sverige inom ett par år.
– Debatten handlar ofta om att folk uppfattar diagnosen som en ursäkt. Så ser inte jag på det – alla har fullt ansvar för sina handlingar. Jag har en sjukdom som gör att jag har värk alla timmar av dygnet, ändå går jag till jobbet. Men man måste också kunna prata om att en person har ett tvångsmässigt beteende, precis som någon som har OCD säger att den »måste kolla spisen«. Mina klienter säger själva att de på någon nivå har förlorat kontrollen, vilket är en subjektiv upplevelse som hör till beroendeproblematiken.
Gabriel fortsätter:
– Det finns många inom fältet som tycker att beteendeberoende bör jämställas med substansberoende, såsom av alkohol och droger, men det råder inte full enighet om det. Forskning visar att exempelvis spel- och porrberoende påverkar hjärnans belöningscentrum i princip på samma sätt som alkohol- och drogberoende, så jag tycker det finns goda vetenskapliga belägg för att använda samma terminologi.
Gabriel lyfter fram att människor har ett grundläggande behov av närhet. Inte ens apor klarar sig utan det; lämnas de ensamma mår de dåligt och kan bli sjuka. Att människan har ett grundläggande behov av intimitet och sexualitet är något helt naturligt – problem uppstår när beteendet blir skadligt. En av de vanligaste missuppfattningarna är att porr- och sexmissbruk innebär extrema eller sjuka handlingar. De flesta män han träffar längtar snarare efter närhet. Samtidigt träffar Gabriel bara de som frivilligt söker hjälp och vill förändras.
– Av de som kommer till mig skulle jag säga att känslan av skuld är starkare än känslan av skam. De inser att deras beteenden har skadat dem själva och andra, men förstår också att problemet är utbrett. Skam kan gå djupare och leda till hopplöshet. Men jag ser män som förändrar sina liv hela tiden – det finns jättemycket hopp.
Beroende på när problemen uppstod: innan en relation eller medan den pågår, ser Gabriel olika vägar till att få till en långvarig förändring. Ofta har problemen uppkommit långt innan man ingått i en relation och orsakerna kan se olika ut: Vissa kanske försöker döva en känsla av ensamhet medan andra upplever tristess. Ruset av dopaminet som kickar in är en kraftfull belöning, vilket kan skapa missbruk eller beroende.
Uppkommer problemen samtidigt som man är i en relation kan samtalsterapi för paret vara en god lösning, men han framhåller att det är svårt att veta vad som är hönan och ägget. Han berättar att partnern ofta undrar vad som är fel på henne: »Varför är min partner attraherad av andra, är jag inte tillräcklig?« I vissa fall uttrycker kvinnorna mer eller mindre avsky och hat inför sina män. Gabriel poängterar återigen att det inte handlar om att ursäkta, men att förstå: »och det är ju viktigt om man ska lösa problemet.«
– Jag brinner för att par ska hitta goda och hållbara lösningar för sina relationer. Som sagt, de flesta män jag träffar vill göra allt de kan för att rädda relationen, det är viktigare än sex. Men sex är inte oviktigt. Vissa av de här problemen kan bli hjälpta genom en bättre relation – inte bara sexliv, men en fungerande relation där alla behov blir tillfredsställda. Det är ett av sätten vi kan förebygga problem med porr och otrohet.
Han önskar att kyrkan skulle fokusera mer på att hjälpa par att ta hand om sina relationer och skapa goda förutsättningar för samtal och emotionell närhet. Gabriel och hans familj bodde under en lång period i USA och i kyrkan där han var aktiv bjöd man ofta in till föräldrakvällar med barnvakt. I samma kyrka startade två män, som själva suttit fast i porrberoende, en stödgrupp för män. Precis som de som blivit fria från alkoholmissbruk fortsätter att gå på AA-möten för att upprätthålla förändringen och hjälpa andra, kan man göra samma sak även på detta område. Han tror att kyrkan är en viktig plats för att prata om de negativa konsekvenserna av porrkonsumtion och vilka stöd som finns att få.
– Har man resurser och kompetens kan det absolut vara en idé att starta en form av samtalsgrupp uppdelat för män och kvinnor. Man ska åtminstone prata om detta och säga: »Vi vet att detta är ett problem. Kom och prata med mig eller vänd dig till dessa resurser för att få hjälp.« I vissa fall kanske ledaren i en församling kämpar själv. Därför önskar jag att ledare regelbundet skulle prata med trygga personer, antingen i själavård eller samtalsterapi.
Något annat som Gabriel ser, och fler med honom, är att åldern för att titta på porr sjunker drastiskt. Han har hört vissa tala om en »tsunami« av unga killar och män som porrsurfar – och det är utbrett även innanför kyrkans väggar. Detta gäller även för tjejer och kvinnor, men inte lika frekvent. När Sifo 2021 undersökte porrkonsumtionen bland killar mellan 13 och 25 år, framkom att fyra av tio har tittat på porr där någon verkar ha ont. En av fyra har tagit del av att någon har sex med någon som inte vill, att någon säger nej under sex samt någon som gråter. En av fem svarar att de sett någon som verkar sova eller inte vara vid medvetande. Lika många berättar att de sett några som ser ut att vara vuxna som har sex med barn.
– Jag tänker att föräldrar har ett enormt ansvar att begränsa vad barn kan titta på online. Porren kan göra att man pressar andra att utföra handlingar som de inte alls vill gå med på. Det är vår skyldighet att samtala om konsekvenserna av våld och påtryckningar.
Jag frågar Gabriel om personen som läser den här artikeln bara får ta med sig en sak från allt han sagt – vad skulle det vara?
– Förminskar man problemet kommer det att leda till lidande på olika sätt, och eftersom det finns hjälp att få så ska man ta den. Därför vill jag kort och gott säga: Förminska inte problemet och sök hjälp.
